Сессия. 6 букв, а до сих пор мурашки по коже. Вы ностальгически улыбаетесь, видя статусы про сессию. Ну что же вы, товарищи бывшие и нынешние студенты, так смотрите на меня?
Хотите сказать, что вы не согласны с моими словами? Как бы не так! В глубине души, как бы она не сопротивлялась лени и глупости, вы все мечтаете только об одном: о свободе, об отдыхе.
Но она, коварная, сковала вас цепями, обездвижила, и все что вам остается — смеяться ей в лицо, и тогда, может быть, немного станет легче.
Именно так появляются крылатые выражения в нашей жизни: когда мы смеемся над собственными трудностями и жизненными невзгодами.
А пока еще есть время, пора немного вспомнить и поднять себе настроение в предвкушении той самой борьбы, после которой, к сожалению, вернутся не все.
К вашему вниманию: статусы про сессию!
1) На экзамене. Преподаватель начинает злиться, глядя на свеого студента, который пришел совсем не готовым, и, не выдерживая заявляет: — Я готов просто прикончить вас! Вы мне точно не сдадите! Студент, нисколько не смутившись, вынимая руку из-под парты с диктофоном: — Вам нет, а вот вас — сдам!
2) Студент упорно грызет гранит науки, мечтая о пельменях.
3) Три уважительные причины для студента: Забыл, Забил, Запил!
4) Студент Петров, начитавшись депрессивных статусов сокурсников «Вконтакте» ушел от философа с пятеркой…
5) Коли студент будет голодным — учиться не будет. Коли студент будет сытым — тоже учиться не будет, а будет спать.
6) Каламбия Пикчерз не представляет…насколько желудок студента страдает…
7) Как отличить настоящего студента в толпе? Жадно смотрит на еду, попутно пытаясь прикорнуть на прилавке!
8. Студент — есть хочу, а денег нет.
9) Студент похож на воду: имеет три состояния. Первое — кушает, второе — спит. А третье — сессия!
10) Докатились. Сбежал с пары. С первой в семестре! Которую сам же и веду!
11) Кажется я знаю, куда девается гранит науки во время сессии, он же у меня в заднице!
12) Записка на двери «Если уж решили прогулять, то сообщите, я тоже хочу спать. Товарищ Лектор.»
13) «Уважаемые студенты! В связи с грядущим летним сезоном вводится эксклюзивное предложение! За одну грядку ставлю один зачет! Декан.»
14) DON: Политическая экономия. Учебник. ? П.издат. DON: хороший учебник.
15) Дворник Вася сказал, что сессия это не важно, ведь вся жизнь мимо пройдет!
16) Что вы сказали? Автоматы? Автоматы вам в армии дадут, учите идите!
17) Человек-скорость — так себя называет любой студент перед сессией.
18) Да не наркоман я, а студент, а синяки под глазами из-за сессии!
19) «Мои студентки очаровательны. Я всегда прошу у них второго свидания. На пересдаче!»
20) Сессия — последняя, с кем ты спал — книга по высшей математике!
21) Есть только один повод, чтобы радоваться, и он явно начинается не со слов «Увидимся на пересдаче».
22) Во время сессии даже тараканы с голоду подохли, а я еще был жив.
23) Не знаешь, что писать девушке — пиши ей курсовую.
24) Самая грозная армия — очередь к преподавателю на зачетной неделе.
25) У меня вот критические дни только два раза в год, я зову их «сессичными».
26) Сессия. Время узнать лектора.
27) Умный студент пишет лекцию, хитрый — шпору.
28) В сессию все время просыпается вдохновение, хоть книги пиши, а после, зараза, только лень просыпается.
29) Сессия — век воли не видать!
30) Экзамены. Ночь — роскошь!
