Из опыта общения с родителями (причем, родителями детей самого разного возраста) с грустью могу отметить, что многие из них недооценивают проблему, которая может нанести большой вред личности ребенка.
Эта проблема — не побоюсь сказать — опасность, грозящая ребенку на любом жизненном этапе, — его собственный гнев.
Напомню, что гнев — эмоция, выражающая наше отрицательное отношение к тем людям или условиям жизни, которые препятствуют каким-либо нашим желаниям или деятельности. Эти препятствия мы ощущаем как опасность и угрозу нашему физическому и душевному самочувствию.
Эта угроза вселяет в нас тревогу. От размера опасности зависит, какое чувство в нас преобладает — страх или гнев. Например, когда в песочнице у ребенка отнимет игрушку старший по возрасту ребенок, то малыш испугается, а если это будет его ровесник, то малыш будет сердиться и предпринимать ответные действия.
Природа гнева одинакова и у взрослых, и у детей.
Но если многие взрослые способны осознать причины собственного гнева и найти способы выхода из конфликтных ситуаций, то дети любого возраста не обладают достаточной самостоятельностью и силой, чтобы вносить коррективы в свою жизнь.
И от родителей требуются безграничные любовь и терпение, чтобы помочь своему ребенку справиться с этой, скажем так, не детской, разрушительной эмоцией.
Как же дети выражают свой гнев?
Для них характерны так называемые «незрелые» формы проявления гнева. Совсем маленькие детки «действуют» неосознанно. Например, ребенок, приученный к горшку, вдруг начинает «ходить» в штанишки. Скорее всего, малыш таким образом «сердится» на родителей за недостаток любви и внимания.
Дети постарше в большинстве случаев свое гневное расположение духа выражают в форме агрессии и всплесков эмоций: например, ломают игрушки, дерутся со сверстниками или братьями и сестрами, кричат на родителей и т.п. Часто источником для таких способов выражения гнева становятся агрессивные по содержанию и форме телепередачи и мультики, компьютерные игры.
Я бы посоветовала тем родителям, которые, пытаясь выкроить время для себя, усаживают ребенка перед телевизором, не делать этого. Стоит также просматривать компьютерные игры, прежде чем ребенок начнет в них играть. Иначе у детей появятся не только гневные всплески эмоций, но и сформируются устойчивый страх и неадекватное восприятие окружающего мира и себя в этом мире.
Дети подросткового возраста часто выражают свой гнев в пассивно — агрессивной форме. Само словосочетание «пассивная агрессия» на первый взгляд кажется противоречивым. Под «пассивностью» мы привыкли подразумевать «бездействие», хотя в переводе с латинского оно означает «страдать».
Эта форма агрессии является самой утонченной. Это скрытый способ воздействовать на других людей или манипулировать ими, чтобы добиться своих целей. Однако, не всякое плохое настроение ребенка является проявлением пассивной агрессии.
Распознать ее родителям поможет знание трех ее характерных особенностей:
Во-первых, пассивная агрессия иррациональна и нелогична. Ребенок ведет себя прямо противоположно тому, чего от него ожидают.
Во-вторых, цель пассивной агрессии — расстроить взрослых (родителей, учителей), то есть людей, символизирующих для ребенка авторитет.
И в-третьих, выводя своим поведением из равновесия взрослых, дети причиняют наибольший вред самим себе, иногда доходя в своем гневном протесте против родителей до крайней и страшной черты — саморазрушения.
Причина появления у подростков пассивной агрессии кроется в изначально неправильном восприятии родителями детского незрелого гнева.
Когда родители запрещают детям проявлять свой гнев («Не смей разговаривать с матерью таким тоном!»), дети начинают подавлять его в себе. У ребенка нет защиты от родительского гнева, в его душе остается обида и боль, и родительский авторитет в сознании ребенка постепенно подтачивается.
Нужно отметить, что не всегда родителям нужно «бить тревогу» по поводу пассивной агрессии. «Нормальной» эту форму гнева можно считать в раннем подростковом возрасте — в 11-13 лет. Ребенок взрослеет, и в нем растет потребность быть независимым.
В этот период ребенок пренебрегает домашними делами, ленится, начинает приносить из школы плохие оценки и постоянно выводит родителей из терпения. Главное для родителей в это сложное время — правильно реагировать на «выходки» ребенка или, наоборот, на бесконечное его лежание на диване и рассматривание потолка. Нельзя реагировать слишком остро или сердиться.
Ни в коем случае нельзя разговаривать с ребенком в приказном тоне — лучше в тоне просьбы. Взгляд взрослого при разговоре с ребенком должен быть спокойным и нейтральным. Я бы посоветовала родителям потренировать такой взгляд перед зеркалом. Это важно, так как ребенок, находящийся в пассивно — агрессивном состоянии, однозначно не приемлет как хмурый рассерженный взгляд, так и веселый, который воспринимается ребенком как насмешка.
Итак, ваш ребенок рассержен.
Дети не могут зрело выражать и контролировать свой гнев. Научить их этому к 17-18-ти годам — это, на мой взгляд, одна из самых главных задач воспитания. К сожалению, сами родители зачастую не обладают зрелым отношением к собственному гневу и не умеют его контролировать.
Они выплескивают свои эмоции и друг на друга, и на детей часто в недопустимой форме (громкие ругательства, битье посуды, рукоприкладство). Хочу напомнить родителям, что дети больше реагируют на поведение, а не на слова окружающих их взрослых. Видя, как родители выражают свой гнев, дети начинают действовать таким же образом.
Чтобы научить детей выражать гнев так, как подобает зрелой личности, родителям самим нужно научиться этому. С чего начать? Во-первых, нужно выявить причину гнева, тогда взрослый сможет понять как взрослого, так и ребенка, даже если тот совсем мал и не умеет разговаривать.
Это можно сделать с помощью простого анализа, ответив на три вопроса. 1- Я (или мой ребенок) разгневан, следовательно, меня (ребенка) что-то тревожит? 2- Если это так, значит, возникла угроза мне (ребенку) или чему-то важному для меня (для ребенка). Чему же? 3- В чем состоит эта угроза?
Следующий шаг — когда причина гнева выявлена, нужно проанализировать, насколько адекватна ваша реакция или реакция ребенка на источник гнева. Вместо этого часто ситуация выглядит так: видя перед собой рассерженного ребенка, родители начинают сердиться в ответ.
Нельзя копировать поведение ребенка. Нужно постараться сохранить спокойствие и присутствие логического мышления, чтобы нормально, без отклонений в сторону, донести свои мысли до собеседника, твердо и доброжелательно разговаривать с ним, при этом дав понять ребенку, что его не осуждают и любят таким, каков он есть, а не за хорошее поведение или поступки.
Чтобы «держать себя в руках» и прийти к такому «идеальному» способу выражения гнева, нужно приложить достаточно много усилий. Одни психологи советуют вести дневник с фиксацией всех случаев проявления гнева. Другие — писать письма обидчикам, но не отправлять их. Третьи — делиться своими чувствами с другом и т.д. Надеюсь, что, ради благополучия своих детей, большинство родителей готово заняться самовоспитанием.
На какие же моменты в воспитании следует родителям обратить внимание, чтобы научить ребенка аналитическому мышлению, а, следовательно, и правильному обращению со своим гневом? Из собственного опыта воспитания двух сыновей и опыта многих родителей могу заметить, что очень полезным является совместное чтение и последующее за ним обсуждение прочитанного. Это приучает детей к ясному мышлению, к пониманию ситуации и чувств других людей.
Хочу посоветовать родителям не жалеть времени на разговоры со своим ребенком о его проблемах и трудностях. Попытайтесь понять, как ребенок реагирует на ту или иную проблему, оцените его эмоциональное состояние. Тогда, учитывая возраст ребенка, вы сможете помочь ему воспринять окружающую действительность.
Дети нуждаются в вашем руководстве. Помогите им разобраться в чувствах, чтобы они могли различать их. И чем быстрее ребенок научится определять разницу между гневом и другими чувствами, тем скорее он сможет выражать свои эмоции более точно и в более приемлемой форме.
Самое могущественное позитивное подкрепление в деле воспитания ребенка — это родительское одобрение, которое нужно не уставать показывать ребенку каждодневно. И необязательно формулировать его словами. Достаточно внимательно слушать ребенка, улыбаться ему, прижимать к себе, проводить с ним время, то есть уметь передать ребенку свою любовь.
Тогда вы будете пользоваться безграничным доверием своего ребенка и его ответным чувством. Воспитывая таким образом ребенка, вы сможете пробудить в нем его лучшие качества и сформировать цельную гармоничную личность.
